Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
trop bon Gene ... et que de vérités !!!!

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : «Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

mdr ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Snoupette

Rot [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une femme demande à une amie:

- Quel est ton auteur préféré ?

- Mon mari !

- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques

"Extraits d'audiences d'Assises" - Rien n'a été modifié.*
> > >
> > > AVOCAT: Cette « myasthenia gravis », affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
> > > TÉMOIN: Oui.
> > > AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
> > > TÉMOIN: J'oublie.
> > > AVOCAT: Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
> > > _________________________________________
> > > AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
> > > TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
> > > ____________________________________________
> > > AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
> > > TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> > > ____________________________________________
> > > AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
> > > TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi ?
> > > ____________________________________________
> > > AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
> > > TEMOIN: Oui.
> > > AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
> > > TÉMOIN: Je faisais l'amour.
> > > ____________________________________________
> > > AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact ?
> > > TÉMOIN: Oui.
> > > AVOCAT: Combien étaient des garçons?
> > > TÉMOIN: Aucun
> > > AVOCAT: Y avait-il des filles ?
> > > TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
> > > Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
> > > ___________________________________________
> > > AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
> > > TÉMOIN: Par le décès.
> > > AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
> > > TÉMOIN: Devinez.
> > > ___________________________________________
> > > AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu ?
> > > TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > > AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme ?
> > > TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
> > > ____________________________________________
> > > AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
> > > TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > > ______ ______________________________________
> > > AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ?
> > > TÉMOIN: Oral.
> > > ____________________________________________
> > > AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
> > > TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > > AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure ?
> > > TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> > > ____________________________________________
> > > AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
> > > TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> > > _____________________________________________
> > > Et le meilleur pour la fin:
> > > AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
> > > TÉMOIN: Non.
> > > AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> > > TÉMOIN: Non.
> > > AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration ?
> > > TÉMOIN: Non.
> > > AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
> > > TÉMOIN: Non.
> > > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
> > > TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > > AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
> > > TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

QUAND VOUS VOYEZ LA FORCE DE LA BOMBE EN 1945 ET DE LA NATURE AVEC LE TSUNAMI DE 2011, ON SE POSE UNE QUESTION :
AGRANDIR LA PHOTO SVP ....
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


.........................
............................

.....................


......................................


.......................

............................

EN QUELLE MATIERE EST FABRIQUE CE P........... DE PORTIQUE JAPONAIS ?????????

Bonne question????

Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame.

L'homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...
-Oh, ne t'inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend dire : " Oui mon chéri... non... ah... d'accord... bien sûr, à tout à l'heure. "

Elle revient à table et son amant demande :
- C'était lui ?
- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi.

Comparaison osée.

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

3 mecs sont assis a un bar et racontent ce qu'ils ont offert a leur femme pour leur dernier anniversaire.
>
>Le premier dit : "J'ai acheté a ma femme qque chose qui passe de 0 à 100 en
>6 secondes !"
>
>Les deux autres, ne comprenant pas ce dont il s'agit, il precise :
>
>"Je lui ai acheté une porsche blanche. Elle est blonde et le blanc se marie
>bien avec sa couleur de cheveux"
>
>Le deuxieme raconte : "Moi j'ai acheté a ma femme qque chose qui va de 0 a
>100 en 4 secondes !"
>
>De concert, les deux autres repondent "ca ne peut etre qu'une Ferrari"
"C'est exact, je lui ai offert une Ferrari rouge car elle est rousse, et ca va bien avec ses cheveux"
"Et toi ? Qu'as-tu offer a ta femme pour son anniversaire" demande les deux gars au dernier.
"OK, mais je ne voudrais pas exagerer....j'ai acheté a ma femme qque chose qui va de 0 a 100 en 2 secondes seulement"
"C'est impossible" repondent les deux autres. "La Ferrari est la voiture la plus rapide qui existe !"
Et le dernier de repondre....."Je ne lui ai pas offert de voiture, mais plutot...."








[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Les petits noms

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

Snoupette

Je viens de voir que la façon d'agrandir les photos à changée.

Quelle est la différence entre une prostituée et un jeu de grattage de la française des jeux?
Aucune, il faut payer pour y jouer!

chercher l'erreur ?????[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]