> Nouvelle
recrue à la gendarmerie.


> Dans
une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - Comment vous
appelez-vous, mon garçon ?
>
-
Yves, et vous ?

> Le
capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où
vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon
CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de
famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion,
mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine.
»
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille

> -
Montcherry.

> -
Très bien, Yves, au travail.
>
>
> Un mari
qui hait le chat de sa femme décide
de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à
son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> Nerveux il reprend
le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la
maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> Furieux il reprend le
chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et
25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
> Au bout d'un moment il
appelle sa femme avec son portable :
> - Chérie, juste une question, le
chat est-il là?
> - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
>
-
Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
>
> L'
instituteur :
> -
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon
pommier?
> Thomas :
> - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu
que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> L'instituteur :
> -
C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la
tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

> Ils
échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
>
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de
nuit?
> L'instituteur :
> - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien
ici dans le fond!
>
> Trois
cigognes se
rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où
?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans.... Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !

> -
Et toi ?
>

> -
Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit
garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment
heureuse.

> -
Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

> -
Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais
j'adore leur foutre la trouille....
>
> Encore une
histoire de belle-mère..
>
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> - Moi,
j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> - 20 ans pour
secourisme.
> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour
secourisme, même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez,
alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

bien [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] border="0" alt="" />

Des extraits des Euphorismes de Grégoire - Preface de Pierre Perret
> >
> > Un eunuque décapité ça n'a ni queue ni tête.
> >
> > Le premier qui a inventé le téléphone a du etre déçu de constater
> > qu'il n'avait personne à appeler.
> >
> > L'orage restera toujours un spectacle son et lumiere raté,tant qu'on
> > n'aura pas, par décret, amené la vitesse du son au niveau de la
> > vitesse de la lumiere.
> >
> > Beaucoup de ceux qui crient, Mort au cons, sont peu conscients
> > d'avoir,alors,un comportement suicidaire.
> >
> > Tous les matins elle consulte dans le miroir son effet-mes-rides
> >
> > On doit se sentir dans l'impasse quand on n'a qu'un oeuf et qu'on ne
> > veut pas le mettre dans le même panier.
> >
> > La preuve que je l'aime,quand elle est là,les autres femmes sont de
> > trop.Quand elle est absente,plusieurs ne suffisent pas à la remplacer;
> >
> > Quand je passe commande à mon cerveau d'une idée de génie, les délais
> > de livraison sont incroyablement longs
> >
> > Les etats d'âme, c'est comme un opéra de vagues nerfs..
> >
> > Se priver de plaisirs,dans l'espoir de gagner le paradis, est aussi
> > absurde que de vendre ses meubles pour payer le déménagement.
> >
> > Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras.
> >
> > La serviette n'est jamais qu'un torchon qui a réussi.
> >
> > Quand le cul de sac débouche sur une impasse ,on peut considérer que
> > la situation est sans issue.
> >
> > DANS MES RAPPORTS AFFECTIFS AVEC L'ARGENT,LA GRANDE INJUSTICE C'EST
> > QUE LUI PEUT TRES BIEN SE PASSER DE MOI.
> >
> > la vie n'a aucuns sens, mais elle a une direction, le cimetière.
> >
> > Beaucoup ignore que leur arbre généalogique n'est qu'un bonsaï
> >
> > Rendre le dernier soupir ,oui,mais à qui
> >
> > Je ne crois pas en Dieu et j'ai toutes les raisons de penser que c'est
> > réciproque
> >
> > Certains pied-à-terre sont de merveilleux jambe-en-l'air.

Femme: «Qu'est-ce que tu fais?»
> > Mari : «Rien.»
>
> Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de
mariage.»
> > Mari : «Je cherche la date d'expiration.»
>
>
> > Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa
m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
> >
Maman : «C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.»
> > Fils :
«Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»


>
> Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
> >
«Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une
fortune ?»
> > «Chéri,» répondit la jeune femme, « je
t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»

Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»

> > Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»


>
> Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus
chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > Il
la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»

Dans
son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
>
> « Maman » demande-t-il « C' est mon cerveau ? »
> > «
Pas encore » répondit-elle.

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Ben oui, de temps en temps il faut bien se décontracter un peu [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Jurisprudence


-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de
chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
-Le contremaitre les
a mis à la porte sur le champ.
-Ils ont eu, quand même, gain de cause au
tribunal du travail
-Motif:
"On ne peut pas licencier des employés qui
se défoncent le cul au boulot ! "


-ET.......: Je pense que cela restera
dans les annales !!

nuit de noce ...






Nuit de Noce.
Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir
une lune
> de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour
leur première
> nuit ensemble.
>
> Le matin, Johnny, le petit
frère de Fred se lève et prend son petit
> déjeuner. Il est prêt à partir
pour l'école et il demande à sa maman si
> Fred et Mary sont déjà
levés.Elle répond - " Non " Johnny demande,
> - " Tu sais ce que je pense?
"
>
> Sa maman répond,
> - " Je ne veux pas entendre à quoi
tu penses ! Allez, file à l'école !"
>
> Johnny revient à la maison
pour le déjeuner et demande à sa maman:
> - " Fred et Mary sont déjà
debout ? "
>
> Elle répond - " Non "
>
> Johnny
demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
>
> Elle
répond:
> " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et
retourne à l'école. "
>
> Après l'école, Johnny revient à la maison
et demande encore une fois,
> - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

>
> Elle répond - " Non "
>
> Il demande,
> -
" Tu sais ce que je pense ? "
>
> Sa maman répond,
> - " BON
! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
>
> Il dit:
> - " La
nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
> vaseline
et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
> d'avion.
"

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Divorce juif ...



* Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York
et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta
mère et moi sommes en train de divorcer.


Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."


* "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les
fêtes !!!!" Lui cria le fils.
* "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous
sommes fatigués l'un de l'autre et
j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu
appelles ta Sœur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa Sœur qui est complètement outrée.
* "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de
l'affaire."
* Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
* "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions
mon frère et moi chez vous.

Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!! "
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes
avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !



Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse
du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui,
Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !




Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- He bien, maintenant ça y est...




Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une
heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur
le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux
types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
" demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait
quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq
et ça ne lui a servi à rien !" .

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Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5
>
fruits par jour.
> Je suis allé voir mon banquier, il est au top du
top.
>
> Il m'a dit:
> Vos comptes, c'est la fin des
haricots.
> L'oseille n'a plus la cote.
> Vos placements ont fait
chou blanc.
> Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
> Il
ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
>
> Je lui ai
répondu:
> Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus
de cerise sur
> le gâteau.
> Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
en plus je ne peux pas ramener ma
> fraise.
>
> Toutes ces
années de labeur, pour des prunes.

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La vache folle

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Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6.
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fais di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !

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